a vida a doer-me

eu encolho-me um bocado quando penso nos meus anos todos no técnico, no que me custou engolir os exames que tive de repetir uma e outra vez - muitas vezes porque o medo de não chegar me impedia de abrir mão da folha de exame já escrita, borrada, reescrita, marcada pela angústia do não saber se sabia.

agora, a menos de meio ano de acabar o doutoramento longe, o medo ainda me paralisa. a certeza da perfeição não-alcançada, a dúvida do chegar ou não a martelar-me a coragem.

e depois deparo-me com isto. licenciatura-bacharelato feita num ano porque o currículo profissional foi analisado e foram tidos em conta cursos por terminar (por começar!) para atribuir créditos que a todos nós custam sangue.

foda-se.

coisas incríveis que se ouvem na suécia

"este verão as minhas férias vão ser fraquinhas, só vou tirar 4 semanas."

«I used to hear voices. For years. It started when I'd walk into my room and say hello to my Lain poster (I've always over personified objects) and eventually she started responding. Over time I could talk to her elsewhere, I'd pull her up when I was sitting in class or riding the bus, and I'd put on headphones so nobody would notice I was talking to myself since it was barely audible. Eventually Lain told me she was a god and I was too, and there were two others, but they didn't really like me so they would almost never talk to me.

A long time later, maybe years, she started being really mean, and it turned out there was another voice who was just pretending to be Lain named Misery. This one was stereotypical, everything I did was wrong and I had to pay for my actions, I should cut myself if I was ungraceful, everyone hated me, etc. Lain split again, and this time she was sisterly. When I was upset and crying myself to sleep I could feel her holding me and telling me everything would be alright. Misery looked different but could look like Lain if she wanted to fool me (although she would turn back into herself when I called her out on it), and the two Lains all looked the same, so I could only tell who they were when they started responding to me.

After a while they all just disappeared. I guess I saned up, because during the peek it never occurred to me I was hearing voices, they truly were gods who were speaking to me, and later during the time period I realized that I was hallucinating with delusions of grandeur. Then at one point I realized that there was more of me and less of them, when I pulled them up it was a conscious effort and part of their responses were forced on my part. Then eventually I just gave them up, they were so weak that it was really just like talking to myself and not to other people that lived in my head.

That's not my secret, I've mentioned it to a few very select people that I truly trust. My secret is that I miss them. I miss them with with all my heart. Even Misery. They were friends and family, they were close to me, they understood me, and they were always there for me. Now even with real friends and family, there's nobody that close. I can't just pull up someone to talk to when I'm lonely, I have to call up a real person and that person never knows what I want to talk about or what I'm hiding from them, they only know what I say. Lain (the main one) would always call me on my bullshit and make me keep changing my answer until I told her the truth. Misery could always find my biggest weaknesses, which allowed me to work on strengthening them. Sisterly Lain could calm me down in a way that's unimaginable, you can't comprehend how good it feels to be hugged by someone inside of you.

And now I feel lonelier than I have in years because I almost never think of that time or remember how it felt, but tonight I'm sitting by myself at 2am and all I can think about is how much I want a voice to talk to and it's been so long since I had one and I'd give anything to have another psychotic break so I could get back all my friends that live in my head.

I once had a psychiotic episode where I could talk to clouds and I could feel how much they loved me, the clouds, the trees, the birds, they were all my friends and they all loved me and they all wanted me to be happy. I had that feeling on mushrooms once, everything in the world loved me, every single thing, the house, the ceiling, the lamp, each blade of grass, it all loved me and it was the best feeling I have ever known, that was the best night of my life. I can't tell you how much I want to feel that again, I just have no way of tracking them down again.

Being crazy feels amazing, whether it's good or bad. Even the bad crazy where I'd stay awake all night because I knew something was going to get me in my sleep and I'd try to claw the evil out of my skin, even that's preferable to being normal because the intensity is indescribable. I miss everything about being crazy. I miss it more than I can possibly describe.»

¤

e agora uma coisa sem importância, mas que é realmente espantosa

ó pra esta maravilha:

entretanto andam-me a sangrar pelas paredes:

do que eu me fui lembrar

quebrar o jejum porque isto é muito importante

"Depois, que no interior há cada vez menos escolas, hospitais, centros de emprego, etc!, etc!, etc!. O interior está a fechar (alguns estarão lembrados de que até já aqui sugeri a sua privatização) e nós fazemos de conta que isso é um fenómeno natural e não uma opção política (sempre fomos bons nisto). E quando tudo isto falta a uma terra, pode sobrar-lhe ainda a Junta de Freguesia, onde às vezes vai um médico, onde há algumas atividades, onde alguém representa o Estado para o qual estas pessoas pagam tanto como qualquer lisboeta e pode responder a algumas perguntas mais simples. Nalguns sítios, a Junta de Freguesia é o último sinal de que aquele lugar não foi abandonado. E sempre que juntarem freguesias em regiões com uma geografia humana mais dispersa existem pessoas que vão perder o único serviço que ainda estava ao seu alcance.

(...)

Na democracia representativa quem não é representado não existe. Uma democracia representativa onde nem todos são representados não é democracia nenhuma. "

tudo tudo aqui

expirar

inspirar

hoje o que me dói é o sangue que tenho por escorrer

tenho muita vergonha do meu país.

typo

pessoas, o que é que lêem aqui? é que eu... [suspiro]

¤

nunca pensei conseguir encher o tempo com tanto nada.

por causa desta história toda de canções que soam a outras canções, lembrei-me da katie stelmanis e agora tenho austra a passar enrepite. coisas.

austra

democratic elections produce mediocre leadership and policies

People Aren't Smart Enough for Democracy to Flourish, Scientists Say

"(...) democracies rarely or never elect the best leaders. Their advantage over dictatorships or other forms of government is merely that they "effectively prevent lower-than-average candidates from becoming leaders."

ahh...

curto-circuito ii

acontece-me o mesmo com esta:

e esta:

o que é capaz de explicar aquela série das ameaças. 

curto-circuito

oiço isto:

mas o que fico a trautear o resto do dia é isto:

dura de ouvido (iv)

acho que vou acabar ameaçada de morte, mas aqui vai:

isto:

é tão igual a isto:

coisas de língua

hoje fui de alternativo para opcional até chegar ao que queria: facultativo. tenho tudo rasurado. ai.

ãh?

"(...) um prato que pode traduzir igualmente uma simbiose empírica entre arroz e feijão na procura da complementaridade proteica dos seus constituintes."

ando pelo norte há demasiado tempo xvii

ontem à noite, depois do jogo de hóquei, não encontrei a paragem de autocarro e decidi ir a pé até casa. foram 50 minutos, mas não fez mal porque afinal 2ºC é quente.

ando pelo norte há demasiado tempo xvi

fui a um jogo de hóquei no gelo, não perdi o disco de vista e achei toda a porrada que houve em campo perfeitamente justificada.

ando pelo norte há demasiado tempo xv

pousar o pão directamente no balcão do café é normal. e sei que quando voltar para portugal morro disto.

[adenda: isto não é nenhuma crítica enviesada ao grau de limpeza dos balcões de café portugueses. só as diferentes temperatura e humidade em portugal e na suécia devem chegar e bastar para justificar a atitude escandinava mais relaxada nestas matérias. não quero cá confusões.]

que bonito.

há quem ache que eu não posso com a suécia. a culpa é minha, nunca desmenti a coisa com a veemência que merece. digo muito mal, claro. mas eu só digo mal desta maneira do que gosto, pensei que já se soubesse isso. e ontem, ao ver aquele triste episódio (vide post anterior), senti-me mais escandinava do que europeia, mais sueca do que portuguesa.

o chato é não se encontrarem pães-de-leite de jeito por aqui. ou couve para caldo verde.

tenho a escandinávia entranhada em mim

o tanto que o meu queixo caiu ontem à noite quando vi a triste figura deste senhor na televisão!

espreitem aqui (até 10 março), entre os 35:15 min e os 51:20, para verem como mona sahlin (que quase ficou com o assento de reinfeldt há uns tempos), timbuktu (um sô artista do rap/reggae sueco), jonas gahr støre (ministro dos negócios estrangeiros norueguês) e fredrik skavlan (o apresentador) se torcem todos para não pregarem um par de estalos ao senhor enquanto tentam, infrutiferamente, transformar aquele monólogo inflamado num coisa qualquer mais parecida com uma conversa. 

o homem largou tantos insultos que é impossível falar deles todos. vejam tudo, são 16 minutos que valem a pena. para rir ou para chorar, ainda não me decidi.

apunhalada

estive a imprimir calendários. o 5 de outubro e o primeiro de dezembro já não aparecem.

desconcerto

uma pessoa habitua-se a encontrar cabelos brancos. cada vez mais, e sempre nos sítios mais expostos, até já não valer a pena contá-los. começam a cair como os outros, a aparecer semeados nas camisolas de lã, já não surpreendem nem indiciam apropriações das mantas por estranhos. de vez em quando aparece um fio que é testemunho do tempo a passar pelo corpo, um fio que começou castanho e que morre nos entreténs das malhas já esbranquiçado, estranha traça da vida que ainda falta percorrer.

hoje encontrei um cabelo que de branco passou a castanho. não sei o que isto significa.

eu sou mais dada à manteiga, mas keso também funciona

«porque a gente é como é não como tinha vontade de ser»

«Surely there will be a day of reckoning for those who defraud the laborer of his hire.»

the fantastic flying books of mr. morris lessmore

[suspiro]

suecos

há um moço por aqui que diz que é mentira os suecos terem dificuldade em exteriorizar sentimentos - ele diz que eles não sentem. nunca o levo muito a sério, mas hoje lembrei-me disto quando entrei no edifício da faculdade.

não tem estado um inverno frio (nem sequer tem estado bem inverno...), mas nos últimos dias a temperatura baixou bastante e levantou-se um ventozinho que mata um bocado. da paragem do autocarro ao meu edifício são uns 50 m ou coisa assim e decidi não pôr as luvas. quando a porta se abriu (depois de várias tentativas desajeitadas de passar o cartão na máquina com os dedos enregelados) levei com um bafo quentinho que me corou as bochechas e me deixou realmente agradecida por não se desligar o aquecimento por estes lados. e lembrei-me duma conversa que tivemos há uns tempos aqui no departamento, durante o café.

já há mais de um ano que correm rumores acerca de um homem que dorme no edifício da faculdade. a universidade é gratuita por isso ele vai-se inscrevendo em algumas cadeiras, recebe identificação de estudante e acesso aos edifícios, mesmo durante a noite e aos fins-de-semana (entra-se quase em qualquer lado com a chave-cartão). no nosso edifício há até um quarto de descanso e um balneário para os funcionários da universidade (para quem traz a bicicleta, por exemplo, não ir a pingar suor para a sala de aula). não é aceitável que alguém more aqui, claro, e a situação deu origem a várias horas de discussão - informal e formalmente. não sei bem como foi resolvida, mas há uns tempos comentaram que agora o acesso ao balneário e ao quarto de descanso, assim como outras áreas, estava limitado e tinha de se pedir uma autorização especial. por causa do tal morador clandestino. e que era bem-feito.

perguntei se em karlstad existe alguma casa-abrigo, onde quem não tem sítio para ficar possa aquecer-se e passar a noite e ninguém me soube responder. ninguém se mostrou interessado ou sequer percebeu como é que isso seria relevante para a conversa, que entretanto seguiu por outros caminhos (hóquei, o tempo, a tira de bd do dia).. aqui morre-se na rua sem abrigo. e a falta de compaixão dos meus colegas chocou-me.

hehehe

¤

neste natal escreva uma carta ao primeiro-ministro

uma destas. muitas.

[Exmo Senhor Primeiro Ministro

Começo por me apresentar, uma vez que estou certa que nunca ouviu falar de mim. Chamo-me Myriam. Myriam Zaluar é o meu nome "de guerra". Basilio é o apelido pelo qual me conhecem os meus amigos mais antigos e também os que, não sendo amigos, se lembram de mim em anos mais recuados.

Nasci em França, porque o meu pai teve de deixar o seu país aos 20 e poucos anos. Fê-lo porque se recusou a combater numa guerra contra a qual se erguia. Fê-lo porque se recusou a continuar num país onde não havia liberdade de dizer, de fazer, de pensar, de crescer. Estou feliz por o meu pai ter emigrado, porque se não o tivesse feito, eu não estaria aqui. Nasci em França, porque a minha mãe teve de deixar o seu país aos 19 anos. Fê-lo porque não tinha hipóteses de estudar e desenvolver o seu potencial no país onde nasceu. Foi para França estudar e trabalhar e estou feliz por tê-lo feito, pois se assim não fosse eu não estaria aqui. Estou feliz por os meus pais terem emigrado, caso contrário nunca se teriam conhecido e eu não estaria aqui. Não tenho porém a ingenuidade de pensar que foi fácil para eles sair do país onde nasceram. Durante anos o meu pai não pôde entrar no seu país, pois se o fizesse seria preso. A minha mãe não pôde despedir-se de pessoas que amava porque viveu sempre longe delas. Mais tarde, o 25 de Abril abriu as portas ao regresso do meu pai e viemos todos para o país que era o dele e que passou a ser o nosso. Viemos para viver, sonhar e crescer.

Cresci. Na escola, distingui-me dos demais. Fui rebelde e nem sempre uma menina exemplar mas entrei na faculdade com 17 anos e com a melhor média daquele ano: 17,6. Naquela altura, só havia três cursos em Portugal onde era mais dificil entrar do que no meu. Não quero com isto dizer que era uma super-estudante, longe disso. Baldei-me a algumas aulas, deixei cadeiras para trás, saí, curti, namorei, vivi intensamente, mas mesmo assim licenciei-me com 23 anos. Durante a licenciatura dei explicações, fiz traduções, escrevi textos para rádio, coleccionei estágios, desperdicei algumas oportunidades, aproveitei outras, aprendi muito, esqueci-me de muito do que tinha aprendido.

Cresci. Conquistei o meu primeiro emprego sozinha. Trabalhei. Ganhei a vida. Despedi-me. Conquistei outro emprego, mais uma vez sem ajudas. Trabalhei mais. Saí de casa dos meus pais. Paguei o meu primeiro carro, a minha primeira viagem, a minha primeira renda. Fiquei efectiva. Tornei-me personna non grata no meu local de trabalho. "És provavelmente aquela que melhor escreve e que mais produz aqui dentro." - disseram-me - "Mas tenho de te mandar embora porque te ris demasiado alto na redacção". Fiquei.

Aos 27 anos conheci a prateleira. Tive o meu primeiro filho. Aos 28 anos conheci o desemprego. "Não há-de ser nada, pensei. Sou jovem, tenho um bom curriculo, arranjarei trabalho num instante". Não arranjei. Aos 29 anos conheci a precariedade. Desde então nunca deixei de trabalhar mas nunca mais conheci outra coisa que não fosse a precariedade. Aos 37 anos, idade com que o senhor se licenciou, tinha eu dois filhos, 15 anos de licenciatura, 15 de carteira profissional de jornalista e carreira 'congelada'. Tinha também 18 anos de experiência profissional como jornalista, tradutora e professora, vários cursos, um CAP caducado, domínio total de três línguas, duas das quais como "nativa". Tinha como ordenado 'fixo' 485 euros x 7 meses por ano. Tinha iniciado um mestrado que tive depois de suspender pois foi preciso escolher entre trabalhar para pagar as contas ou para completar o curso. O meu dia, senhor primeiro ministro, só tinha 24 horas...

Cresci mais. Aos 38 anos conheci o mobbying. Conheci as insónias noites a fio. Conheci o medo do amanhã. Conheci, pela vigésima vez, a passagem de bestial a besta. Conheci o desespero. Conheci - felizmente! - também outras pessoas que partilhavam comigo a revolta. Percebi que não estava só. Percebi que a culpa não era minha. Cresci. Conheci-me melhor. Percebi que tinha valor.

Senhor primeiro-ministro, vou poupá-lo a mais pormenores sobre a minha vida. Tenho a dizer-lhe o seguinte: faço hoje 42 anos. Sou doutoranda e investigadora da Universidade do Minho. Os meus pais, que deviam estar a reformar-se, depois de uma vida dedicada à investigação, ao ensino, ao crescimento deste país e das suas filhas e netos, os meus pais, que deviam estar a comprar uma casinha na praia para conhecerem algum descanso e descontracção, continuam a trabalhar e estão a assegurar aos meus filhos aquilo que eu não posso. Material escolar. Roupa. Sapatos. Dinheiro de bolso. Lazeres. Actividades extra-escolares. Quanto a mim, tenho actualmente como ordenado fixo 405 euros X 7 meses por ano. Sim, leu bem, senhor primeiro-ministro. A universidade na qual lecciono há 16 anos conseguiu mais uma vez reduzir-me o ordenado. Todo o trabalho que arranjo é extra e a recibos verdes. Não sou independente, senhor primeiro ministro. Sempre que tenho extras tenho de contar com apoios familiares para que os meus filhos não fiquem sozinhos em casa. Tenho uma dívida de mais de cinco anos à Segurança Social que, por sua vez, deveria ter fornecido um dossier ao Tribunal de Família e Menores há mais de três a fim que os meus filhos possam receber a pensão de alimentos a que têm direito pois sou mãe solteira. Até hoje, não o fez.

Tenho a dizer-lhe o seguinte, senhor primeiro-ministro: nunca fui administradora de coisa nenhuma e o salário mais elevado que auferi até hoje não chegava aos mil euros. Isto foi ainda no tempo dos escudos, na altura em que eu enchia o depósito do meu renault clio com cinco contos e ia jantar fora e acampar todos os fins-de-semana. Talvez isso fosse viver acima das minhas possibilidades. Talvez as duas viagens que fiz a Cabo-Verde e ao Brasil e que paguei com o dinheiro que ganhei com o meu trabalho tivessem sido luxos. Talvez o carro de 12 anos que conduzo e que me custou 2 mil euros a pronto pagamento seja um excesso, mas sabe, senhor primeiro-ministro, por mais que faça e refaça as contas, e por mais que a gasolina teime em aumentar, continua a sair-me mais em conta andar neste carro do que de transportes públicos. Talvez a casa que comprei e que devo ao banco tenha sido uma inconsciência mas na altura saía mais barato do que arrendar uma, sabe, senhor primeiro-ministro. Mesmo assim nunca me passou pela cabeça emigrar...

Mas hoje, senhor primeiro-ministro, hoje passa. Hoje faço 42 anos e tenho a dizer-lhe o seguinte, senhor primeiro-ministro: Tenho mais habilitações literárias que o senhor. Tenho mais experiência profissional que o senhor. Escrevo e falo português melhor do que o senhor. Falo inglês melhor que o senhor. Francês então nem se fale. Não falo alemão mas duvido que o senhor fale e também não vejo, sinceramente, a utilidade de saber tal língua. Em compensação falo castelhano melhor do que o senhor. Mas como o senhor é o primeiro-ministro e dá tão bons conselhos aos seus governados, quero pedir-lhe um conselho, apesar de não ter votado em si. Agora que penso emigrar, que me aconselha a fazer em relação aos meus dois filhos, que nasceram em Portugal e têm cá todas as suas referências? Devo arrancá-los do seu país, separá-los da família, dos amigos, de tudo aquilo que conhecem e amam? E, já agora, que lhes devo dizer? Que devo responder ao meu filho de 14 anos quando me pergunta que caminho seguir nos estudos? Que vale a pena seguir os seus interesses e aptidões, como os meus pais me disseram a mim? Ou que mais vale enveredar já por outra via (já agora diga-me qual, senhor primeiro-ministro) para que não se torne também ele um excedentário no seu próprio país? Ou, ainda, que venha comigo para Angola ou para o Brasil por que ali será com certeza muito mais valorizado e feliz do que no seu país, um país que deveria dar-lhe as melhores condições para crescer pois ele é um dos seus melhores - e cada vez mais raros - valores: um ser humano em formação.

Bom, esta carta que, estou praticamente certa, o senhor não irá ler já vai longa. Quero apenas dizer-lhe o seguinte, senhor primeiro-ministro: aos 42 anos já dei muito mais a este país do que o senhor. Já trabalhei mais, esforcei-me mais, lutei mais e não tenho qualquer dúvida de que sofri muito mais. Ganhei, claro, infinitamente menos. Para ser mais exacta o meu IRS do ano passado foi de 4 mil euros. Sim, leu bem, senhor primeiro-ministro. No ano passado ganhei 4 mil euros. Deve ser das minhas baixas qualificações. Da minha preguiça. Da minha incapacidade. Do meu excedentarismo. Portanto, é o seguinte, senhor primeiro-ministro: emigre você, senhor primeiro-ministro. E leve consigo os seus ministros. O da mota. O da fala lenta. O que veio do estrangeiro. E o resto da maralha. Leve-os, senhor primeiro-ministro, para longe. Olhe, leve-os para o Deserto do Sahara. Pode ser que os outros dois aprendam alguma coisa sobre acordos de pesca.

Com o mais elevado desprezo e desconsideração, desejo-lhe, ainda assim, feliz natal OU feliz ano novo à sua escolha, senhor primeiro-ministro.

E como eu sou aqui sem dúvida o elo mais fraco, adeus.

Myriam Zaluar, 19/12/2011]

ontem disseram-me para levar roupa quente, casacão e cachecol para portugal. assustaram-me com o frio que faz, frio de camisola de lã e casaco e dedos enregelados. não tenho roupa de inverno desde que vim para a suécia.

hoje fui ver a previsão para os dias que vou passar no meu país-maravilha:

a sério que não é verão por aí?

(eu sei que vou morrer de frio na mesma, morro sempre. são as saudades que se me entranham nos ossos)

ando pelo norte há demasiado tempo xiv

já não sei o que é andar com os fundilhos das collants nos joelhos.

o filme de animação deste natal

(carregar no link do vídeo vale a pena)

dica daqui

A Única Lista dos Melhores 50 Álbuns do Ano que Realmente Interessa Ler

via sô ska

gente mal-nutrida com mamas [até me ria se isto não desse tanta vontade de gritar]

quanto ao menino que posa como menina, acho alguma piada. talvez tenhamos chegado àquele ponto extremo que obriga a mudanças. gente que bate uma a olhar para sacos de ossos com mamas de silicone é muito triste,  mas confesso que sinto uma risadazinha diabólica a formar-se quando penso  na quantidade de meninos iludidos que o poderão fazer com o tal anúncio do rapaz que miraculosamente ganha mamas com o novo push-up. a imagem de mulher sensual com que os meios publicitários nos bombardeiam a todas as alturas está tão delirantemente longe da realidade que já não bastam meninas pré-adolescentes subnutridas e têm de recorrer a meninos imberbes nas campanhas.

portugal connosco

porque é que isto não aparece no site dos ctt? acho parvo.

fiquei com um sorriso parvo

(roubei não sei onde, mas estou eternamente agradecida. a sério que estou)

isto faz-me lembrar alguma coisa

tropecei-me toda a primeira vez que dei pelo anúncio deste ano

aldeias de crianças sos, portugal    sos barn-byar, sverige

coisas curiosas

"Têm um curso superior 16,7% da população. O Centro, Algarve e Norte estão quase ao mesmo nível, com 10% de licenciados. No extremo oposto estão os Açores, com apenas 8,4% da população com licenciatura."

daqui

interessante como dos valores 16,7%, 10% e 8,4% se chega a "quase ao mesmo nível" e "extremo oposto" no neste bocadinho de texto aqui mais acima. tsc tsc tsc

o português que me foge

hoje, duma assentada, aprendi estas palavras novas todas:

nanja
asserto (assim mesmo, com ss, que percebi de imediato mas que não sabia existir)
lídimo
franduna
vezo

ora vão lá aprender.

jullängtan

Saw a man in a bar with his hair like a lady
Bloody thorns ’round his ears like he was a crazy
He had holes in his hands and a cross for a spine
Crushed a berry in his Perrier and called it wine
He said, “There’s great sadness in life, but don’t sit there and blub:
Here’s some tickets for your friends to the Jesus Stag Night Club!”
I can’t remember where I was last night
Think I was hanging naked off a church spire
Tied by my ankles to a weathervane
Felt like I was Jesus on fire
Cuffed to the bumper of a big truck
I begged my dad (?) to take me to a strip bar
Drank kerosene slammers through my eyeballs
Drove myself home in a stolen car
Turn a bird upside down and it lies in your fingers like a dead man
When you throw it in the air it’s resurrected from your hand
We went to a motel, he showed me his Bible
I said, “Tell me the truth,” while he looked me in the eyeball
He said, “There’s great happiness in life but don’t just sit there in love:
Here’s some tickets for your friends to the Jesus Stag Night Club!”
I can’t remember where I was last night
Think I was getting on a night bus
Lyin’ on the laps of my good friends
Judas Priest and Lazarus
I’m getting married in the big bad morning
But it feels like I’m giving birth
I feel so happy I could scream
“This is my last few seconds on Earth”
Saw a man in the street lying on the floor beaten up
He had a fish finger sandwich and a yellow M coffee cup
I bent down drunk and tried to pick him up
But when I turned around I could see…it was Jesus…
I can’t remember where I was last night
Think I was hanging on a church spire
Tied by my ankles to a weathervane
Felt like I was Jesus on fire
Cuffed to the bumper of a big truck
I begged my dad to take me to a strip bar
Drank kerosene slammers through my eyeballs
Drove myself home in a stolen car
I can’t remember where I was last night
Think I was getting on a night bus
Lyin’ on the laps of my good friends
Judas Priest and Lazarus
I’m getting married in the big bad morning
But it feels like I’m giving birth
I feel so happy I could scream
“This is my last few seconds on Earth!”

hehe

na segunda-feira tirei as luvas do armário pela primeira vez, mas só as usei durante uns segundos. o gorro continua guardado. o sobretudo de inverno (aka edredão-ambulante) começa agora a substituir o casaco de feltro vermelho. admito que já o tinha usado 2 vezes, mas foram momentos de fraqueza ou loucura momentânea que paguei caro com suor escorrendo pela testa. só ontem troquei as socas pelas botas. hoje, finalmente!, cai uma poeirazinha de neve que se derrete quase imediatamente assim que toca o mundo. estamos no natal e nunca mais é inverno.

há uma lisboa que é cada vez menos minha e eu morro de saudades

«(...) mete[u] a mão e conseguiu estragar a única zona de lisboa que continuva genuína, onde os copos eram baratos e a música sempre a abrir. na porta ao lado, uma esplanada onde uma loira platinada, casaco de peles vestido, pinta os lábios. devolvam-me as ruas com as putas gordas, de lycra justa e banhas a saltar pelo cós, as putas mal fodidas, desconjuntadas, sem dentes. no americano a música está demasiado alta, mas é tão bom, a companhia, não a música, que ninguém se importa de estar aos berros para se fazer ouvir. e o cansaço da semana, de carregar o mundo às costas há demasiado tempo, pede mais cerveja e muitos passos de dança. o tóquio parece uma matiné dançante para as mulheres da ala geriátrica e gozamos com elas, mas há a hipótese de aquelas sermos nós daqui a 30 anos, nós sem saber envelhecer, mas não, aquilo é mau demais. o que interessa são as músicas do costume e o pensamento de que só me faltava ter-te ali para te levar para casa. danço até passar da hora, mas agora no novo cais do sodré já não se cumprem horários e a janis já não se cala quando batem as quatro. preciso de dormir, dormir um mês inteiro de preferência, e saio para o frio e para o cais que conheço, os bêbados aos caídos, os putos mal vestidos, as putas nas esquinas, a rua sem um centímetro de espaço livre. na cabeça um apito interminável e uma névoa de álcool. amanhã vou estar de ressaca.»

roubado à descarada

uma coisa parva que me diverte

é chegar à universidade a estas lindas horas e armar-me em ninja para ver se engano os sensores que ligam as luzes dos corredores enquanto vou buscar café.

hoje preguei um susto à senhora da limpeza quando emergi das trevas.

ando pelo norte há demasiado tempo xiii

mesa para as 18h é jantar e não lanche.

ando pelo norte há demasiado tempo xii

no supermercado, ponho as coisas na passadeira com os códigos de barras bem-comportadinhos virados para o sensor. ainda não cheguei ao extremo de pôr tudo em fila indiana porque continuo a achar um desperdício de espaço, mas mais uns mesinhos e talvez lá chegue.

word

(já não sei onde roubei isto. desculpe, sim?)

[suspiro]

"I have a black cat. His name is Lucifer. But I don’t have an apartment at the moment, so my ex-boyfriend is still looking after my cat. Which is really ironic, my ex-boyfriend still has my pussy.” 

uau

«Posso ver os números como eu quiser»

estou sem palavras.

da estupidez

está tudo explicadinho aqui.

vou-me contendo

mas cada dia traz mais merda.

histórias de crianças

uns colegas daqui do departamento contaram-me estas histórias bonitas que se passaram com os filhos e não me quero esquecer delas:

a meio de uma viagem de carro, a filha de 7 anos vira-se para o pai e diz-lhe:   

-olha, pai! estás a ver aquele cruzamento ali ao fundo? é o futuro.

enquanto a curiosidade das crianças não esmorece, explicar coisas complicadas é mais fácil. como a gravidade a miúdos de 3 ou 4 anos: 

 - caiu-te o gelado ao chão? é a gravidade, filho. sabes, tudo no mundo está sempre a cair.

 - não é nada! os balões sobem.

(carlas e constanças? a sério?)

dói-me tudo

dói-me isto e isto e isto e mais uma data de istos que me enchem a cabeça e apertam cá dentro, tanto que dois comprimidos pretos daquela raiz de acalmar só me chegam para duas horas de sono. tal como a ela, estas ideias parecem-me cada vez mais bonitas.

se é assim a tantos mil quilómetros de distância, como será para quem está por aí, no sítio mais bonito do mundo?

coisas que aprendo com o tempo

o melhor remédio contra a insónia é um despertador.

dores que não me passam e só aumentam

¤

notícia de última hora:

jovens aconselham governo a emigrar

ando pelo norte há demasiado tempo xi

e de batatas cozidas.

ando pelo norte há demasiado tempo x

reparei no outro dia que gosto de salmão.

[correcção: afinal continuo a não gostar de salmão - só do (bem) fumado, como o do sítio ali de cima. hoje ao almoço ia despejando bolo alimentar no prato, mesmo em frente a um sô professor aqui do grupo e outra gente importante.]

ando pelo norte há demasiado tempo ix

há sempre gelado no meu congelador e cogumelos secos no meu armário.

ando pelo norte há demasiado tempo viii

ah, hum e [ar a ser inspirado pela boca rapidamente] são variantes perfeitamente aceitáveis para sim.

ando pelo norte há demasiado tempo vii

gosto de abraçar os meus amigos e acho aquela coisa dos beijinhos estranha.

ontem achei piada

a isto. e sei de alguém que me vai dizer que não desenvolve. [suspiro]

the lost park

papel químico

«E eu quero brincar às escondidas contigo e dar-te as minhas roupas e dizer que gosto dos teus sapatos e sentar-me nos degraus enquanto tu tomas banho e massajar o teu pescoço e beijar-te os pés e segurar na tua mão e ir comer uma refeição e não me importar se tu comes a minha comida e encontrar-me contigo no Rudy e falar sobre o dia e passar à máquina as tuas cartas e carregar as tuas caixas e rir da tua paranóia e dar-te cassetes que tu não ouves e ver filmes óptimos ver filmes horríveis e queixar-me da rádio e tirar-te fotografias a dormir e levantar-me para te ir buscar café e brioches e folhados e ir ao Florent beber café à meia-noite e tu a roubares-me os cigarros e a nunca conseguir achar sequer um fósforo e falar-te sobre o programa da televisão que vi na noite anterior e levar-te ao oftalmologista e não rir das tuas piadas e querer-te de manhã mas deixar-te dormir um bocado e beijar-te as costas e tocar na tua pele e dizer quanto gosto do teu cabelo dos teus olhos dos teus lábios do teu pescoço dos teus peitos do teu rabo do teu ________ e sentar-me nos degraus a fumar até o teu vizinho chegar a casa e se sentar nos degraus a fumar até tu chegares a casa e preocupar-me quando estás atrasada e ficar surpreendido quando chegas cedo e dar-te girassóis e ir à tua festa e dançar até ficar todo negro e pedir desculpa quando estou errado e ficar feliz quando me desculpas e olhar para as tuas fotografias e desejar ter-te conhecido desde sempre e ouvir a tua voz no meu ouvido e sentir a tua pele na minha pele e ficar assustado quando estás zangada e um dos teus olhos vermelho e o outro azul e o teu cabelo para a esquerda e o teu rosto para oriente e dizer-te que és lindíssima e abraçar-te quando estás ansiosa e amparar-te quando estás magoada e querer-te quando te cheiro e ofender-te quando te toco e choramingar quando estou ao pé de ti e choramingar quando não estou e babar-me para o teu peito e cobrir-te à noite e ficar frio quando me tiras o cobertor e quente quando não o fazes e derreter-me quando sorris e desintegrar-me quando te ris e não compreender porque é que pensas que eu te estou a deixar quando eu não te estou a deixar e pensar como é que tu podes achar que eu alguma vez te podia deixar e pensar quem tu és mas aceitar-te na mesma e contar-te sobre o rapaz da floresta encantada de árvores-anjo que voou por cima do oceano porque te amava e escrever-te poemas e pensar porque é que tu não acreditas em mim e ter um sentimento tão profundo que para ele não existem palavras e querer comprar-te um gatinho do qual teria ciúmes porque teria mais atenção que eu e atrasar-te na cama quando tens de ir e chorar como um bebé quando finalmente vais e ver-me livre das baratas e comprar-te prendas que tu não queres e levá-las de volta outra vez e pedir-te em casamento e tu dizeres não outra vez mas eu continuar a pedir-te porque embora tu penses que eu não estou a falar a sério eu estou mesmo a falar a sério desde a primeira vez que te pedi e vaguear pela cidade pensando que ela está vazia sem ti e querer aquilo que queres e achar que me estou a perder mas saber que estou seguro contigo e contar-te o pior que há em mim e tentar dar-te o meu melhor porque não mereces menos e responder às tuas perguntas quando deveria não o fazer e dizer-te a verdade quando na verdade não o quero e tentar ser honesto porque sei que preferes assim e pensar que acabou tudo mas ficar agarrado a apenas mais dez minutos antes de me atirares para fora da tua vida e esquecer-me de quem eu sou e tentar chegar mais perto de ti porque é maravilhoso aprender a conhecer-te e vale bem o esforço e falar mau alemão contigo e pior ainda em hebreu e fazer amor contigo às três da manhã e de alguma maneira de alguma maneira de alguma maneira transmitir algum do esmagador, imortal, irresistível, incondicional, abrangente, preenchedor, desafiante, contínuo e infindável amor que tenho por ti.»

crave, sarah kane
¤

desde quinta-feira passada que me sinto ligeiramente tonta. não encontro chão debaixo dos pés e a linha do horizonte vai ondulando ondulando ondulando. visto daqui, sábado foi uma desilusão. somos umas crianças.

coração fraco

tenho isto aberto num separador desde manhãzinha e ainda não consegui ler tudo. é que me dá uns nervos...

«A sensação que se tem ao ver os nossos economistas e políticos a discursar é a mesma de ouvir um cirurgião do século XVI a sentenciar muito calmamente que, devido aos Humores e aos Fluxos, será preciso aplicar sanguessugas a alguém que está a morrer de uma hemorragia – e, se isso falhar, é porque o paciente devia ter feito uma dieta rigorosa ou um voto de castidade.»

¤

ando pelo norte há demasiado tempo vi

tenho pelo menos uma faca de manteiga em madeira. e estou a considerar comprar outra.

ando pelo norte há demasiado tempo v

tenho uma montanha de sapatos à entrada e se depois de me calçar e antes de sair tiver de dar dois passos fora do tapete para buscar a chave/telemóvel/mala/o-que-for-que-me-tenha-esquecido sinto-me vagamente nauseada.

ando pelo norte há demasiado tempo iv

nem sem uma lâmpada por cima do lava-loiças.

ando pelo norte há demasiado tempo iii

já não sobrevivo sem forno eléctrico.

ando pelo norte há demasiado tempo ii

no sábado passado, enquanto passeávamos por entre barraquinhas de comida da região numa feira de gastronomia minúscula que organizaram por cá, virei-me para a ida e perguntei-lhe: do you know the difference between turkish and greekish yogurt?

ando pelo norte há demasiado tempo

falta-me um ano por cá e depois de ler isto e mais isto não resisto a começar uma listinha só minha de coisas suecas que já se entranharam em mim. vou acrescentando à medida que me lembrar e talvez lá para o fim compile uma lista - como esta. vão dar uma vista de olhos, se quiserem tentar adivinhar o que irá aparecer por aqui. há coisas que são tal e qual (e apetece-me acrescentar aqui um infelizmente, mas também há muitos felizmentes). ah!, e dou por inaugurada a promeira etiqueta do blogue.

listener

(seria um bocadinho demais roubar o título também, não? mas eu queria...
i lost my friend to sadness)

quero

enganada

era suposto hoje ser o último dia de sol e calor antes do susto que aí vem para a semana, mas afinal está frio e nevoento. acho mal.

apetites

e agora quero ler o resto. nunca me tinha apetecido antes.

prémios ig nobel

dos vencedores deste ano destaco os do prémio de matemática:

«MATHEMATICS PRIZE: Dorothy Martin of the USA (who predicted the world would end in 1954), Pat Robertson of the USA (who predicted the world would end in 1982), Elizabeth Clare Prophet of the USA (who predicted the world would end in 1990), Lee Jang Rim of KOREA (who predicted the world would end in 1992), Credonia Mwerinde of UGANDA (who predicted the world would end in 1999), and Harold Camping of the USA (who predicted the world would end on September 6, 1994 and later predicted that the world will end on October 21, 2011), for teaching the world to be careful when making mathematical assumptions and calculations.»


e o do prémio de literatura:

«LITERATURE PRIZE: John Perry of Stanford University, USA, for his Theory of Structured Procrastination, which says: To be a high achiever, always work on something important, using it as a way to avoid doing something that's even more important. »

este último explica muita coisa e é capaz de me ajudar nos próximos meses. a sério, carreguem lá nas letrinhas azuladas da frase anterior.

fazem-nos lembrar destas coisas e elas depois não nos largam o corpo

não me queixo

«(...) ela conta os lugares vazios, desenha o sulco da carótida escorrendo dos vidros (não te mexas).»

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hehehehe...

hoje mostraram-me isto

"de los relatos bíblicos rescato a eva. es una figura maravillosa, es lo mejor de la biblia. una figura literaria, la primera que se enfrenta con dios y arriesga todo por el conocimiento, debería ser la madrina de los científicos."

léon ferrari

patti smith

já fui, já voltei, está a chover e não tenho tempo

¤

(e alguém sabe o que é que aconteceu ao verão? é que ainda não o vi por cá e preciso mesmo de o encontrar)

(estou de férias mas não estou de férias embora esteja de férias)

por causa disto lembrei-me.

estou a carregar em modo frenético

¤

eu tenho uma mente muito suja, graçazadeus.

cuidados a ter

há uma data de anos, mas não tantos que a idade me possa desculpar os devaneios, eu fazia colecção de alfinetes. não era bem colecção. tinham-me contado um provérbio inglês que dizia que encontrar um alfinete dava sorte para dia, mas que deitá-lo fora traria azar para o resto da vida. acho que isto era porque antes do madeinchina e afins alfinetes eram coisas finas (repararam no trocadilho giro?), difíceis de fazer e por isso caras. acho até que a determinada altura a fortuna de algumas senhoras da sociedade era medida em alfinetes - sou capaz de ter sonhado isto, mas não interessa. o que é facto é que me fartava de encontrar alfinetes por aí. no metro, na calçada, no alcatrão quente do verão. nunca percebi como, será que andavam fadas-costureirinhas a espalhá-los pelo mundo, como quem semeia felicidade? era uma coisa chata, porque não os podia deitar fora e tentar o destino, mas nunca soube bem o que fazer com eles. acabaram por adornar dobras de malas e mochilas e assim, onde os guardava. ainda tenho marcas de ferrugem espalhadas pelos sacos.

outra coisa que eu fazia era obcecar com os relógios digitais. estava sempre a apanhar horas especiais como 12:12, 15:51, 00:00.

entretanto deixei-me destas coisas. os meus passeios já não me levam alfinetes e os relógios só me contam de atrasos e esquecimentos.

não sei se foram os alfinetes que desapareceram ou se fui eu que deixei de os conseguir ver, como quem deixa de acreditar em seres mágicos e no fim da guerra e da fome no mundo. as minhas horas também deixaram de ser especiais, e ainda me pergunto de vez em quando se fui eu que deixei de cuidar delas como devia ou se esgotei a minha quota de instantes esquisitos.

há coisas das quais se tem de cuidar ou desaparecem.

[suspiro]

acordas todas as manhãs com um aperto no peito
não consegues comer, engoles o café, apanhas o autocarro para o trabalho
horas longas e chatas, tarefas sem sentido
ninguém se toca, olhares vazios
conversas ocas e risos falsos
mas habituas-te
habituas-te

e o trabalho que fazes não te diz nada
são outros que se aproveitam dele
e nem sabes quem são
mudas papéis de sítio, puxas as alavancas certas
ganhas o teu
e é parvo e idiota
mas habituas-te
habituas-te

quando chegas a casa à noite
vês que te esqueceste de fechar a janela
e está a janela cheia de porcaria, gases de tubos de escape enchem a sala
esqueceste-te de comprar comida
mas nem sequer tens vontade de comer, obrigas-te a engolir um pedaço de pão
habituas-te
habituas-te

tomas umas aspirinas por causa da cabeça que lateja, estupidificas em frente à televisão
o vizinho vai à casa-de-banho e os canos lamentam-se
estás cansado e vais deitar-te
e o vizinho discute com a mulher, e o tráfico não pára
é impossível dormir
mas habituas-te
habituas-te

os lençóis asfixiam-te e ficam molhados do suor
e as horas nocturnas são como elásticos
enquanto esperas pelo sono
toca o despertador
foda-se, que dor, nem vontade de te lavar tens
bebes o café frio de ontem
e lá fora está frio e escuro e húmido e enevoado
mas habituas-te
habituas-te

mesmo assim sexta-feira chega, e embebedas-te completamente
e no sábado vais até ao jardim, dás-te ao luxo de uma pizza
e à noite chega o choro
é bom abandonares-te ao desespero
finalmente sentes-te real
compras pornografia na máquina
vais para casa e masturbas-te
e é indescritivelmente triste
mas habituas-te
tens de te habituar.

qualquer dia melhoro a tradução, hoje não consigo mais.