isto do blogue nunca pegou realmente. não digo em relação àquela coisa das visitas e sou a maior e toda a gente me adora e tal. isso não me interessa. digo comigo. comigo nunca pegou. e daí a constante ausência de palavras, embora a palavra seja tudo. de vez em quando vou na rua e vejo qualquer coisa engraçada que gostava de fotografar ou penso numa merda qualquer e acho que é um espanto e tão original e mais não sei quê, ai que pena se eu não disser ao mundo isto tão espectacular que agora me aconteceu. mas é só naquele instante, a ilusão da grandeza desaparece logo. a única coisa que acaba por realmente me chatear é saber que muito provavelmente perderei aquele momento. deixei de ter cadernos de retalhos que mais tarde sirvam de máquina do tempo (ou melhor, deixei-me de guardar retalhos; ainda compro compulsivamente os cadernos onde os guardar) e no início desta brincadeira ainda me enganei achando que o blogue também serviria para isso.

no entanto, o que mais me dói nem é isso. isso é merda, se eu quiser realmente guardar momentos na memória arranjo maneira. não é a falta de blogue que me obriga a esquecer. o que me chateia é esta coisa da fragmentação. claro que temos todos muitas faces e que as mostramos ou ocultamos constantemente regidos por critérios que nem a nós próprios revelamos. o meu problema é que por vezes releio o que escrevi por aqui ou o que coloquei e odeio. odeio-me. se fosse uma coisa de um desconhecido nunca mais lá voltaria e muito provavelmente fecharia o separador com um trejeito do lábio superior esquerdo num misto de arrogância e desprezo. não é estranho, não gostar assim duma parte de nós? claro que isto são imagens redutoras, não digo que me odeie. é aquele bocado de mim, que aparece assim a nu, isolado do resto, desfolhado do que lhe dá significado, que eu odeio. talvez porque num qualquer plano me envergonhe - ou por saber que por momentos sou daquela maneira, mesmo não querendo, ou porque a distância entre isto que eu sou aqui, neste sítio onde estou de carne e osso e tudo, não é, nunca poderá ser, aquilo que as palavras/imagens/vídeos que por azar escolhi partilhar mostram. talvez seja isso, a injustiça da coisa, que me chateia.

isto tudo para justificar a minha necessidade constante de aperfeiçoamento e/ou o esporádico desaparecimento de publicações. sou uma menina.*

* não quero dizer uma menina no sentido de identidade
sexual ou assim; quero dizer coninhas, mariquinhas, isso.